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الموضوع: طرائف حقيقية/ Histoires vraies drôles

  1. #1 طرائف حقيقية/ Histoires vraies drôles 
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    Voici des histoires vraies très drôles.
    Pour comprendre, la HotLine est un service téléphonique que les gens, qui ont des problèmes avec leurs ordinateurs, peuvent appeller pour se faire aider à résoudre leurs problèmes


    Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute
    de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant ...








    Secrétaire: Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
    Hotline: Exact.
    Secrétaire: Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?i



    Client: Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
    Hotline /D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
    Client: Non monsieur, je suis sur Paris, 75



    Secrétaire: J'ai un problème avec Windows ...
    Hotline:Qu'avez vous sur l'écran ?n?
    Secrétaire: Euh ... un pot de fleur.
    Hotline: Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit? t
    Secrétaire: Ha d'accord ... euh ... Sony! y


    Client: Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
    Hotline: Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
    Client: C'est où, ça? a
    Hotline: A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail ?l
    Client: Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?l
    Hotline: Vous n'avez pas de poste de travail ?l ?
    Client :Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...



    Hotline: Décrivez-moi votre écran
    [Client: [Echap], [F1], [F2], [F3 ...
    Hotline: Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
    Client: Vous me prenez pour un con ou quoi? i



    Client: Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
    Hotline: D'accord, on va voir ça ensemble.
    Client: On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
    Hotline:Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
    Client: D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
    Hotline: Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
    Client: Donc, je mets ma ville...
    Hotline: Oui...
    Client: Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
    ..Hotline
    Client: Allo ? je mets quoi ?i
    (Hotline(agacé) : Votre code postal !
    (Client(sincèrement désolé): Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...



    Hotline: Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR.
    Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
    Hotline: Que se passe-t-il a l'écran Monsieur? r
    Client :Ben rien
    Hotline: Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR
    Client :click click click click...
    Hotline: Et maintenant
    Client: Toujours rien...
    Hotline: Comment faites-vous la manipulation? n ?
    Client: Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
    (Hotline : (silence…
    Client: Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non? n



    Client: Mon disque dur est fêlé
    Hotline: Et y'a quoi a l'écran? n
    Client: Ben que mon disque est fêlé
    Hotline: Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
    Client: Hard drive failure



    Client:Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
    Hotline: Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
    Client: Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...




    Cliente: Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
    Hotline: Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
    Cliente: Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
    (???)... Hotline: Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
    Cliente: Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...



    ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

    Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

     Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
     Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
     Quelle sorte de problème ?
     Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
     Parti ?
     Ca a disparu.
     Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
     A rien.
     A rien ?
     Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
     Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
     Comment je sais ?
     Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
     C'est quoi un "prompte-ce"
     Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
     Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
     Est-ce que votre moniteur est allume ?
     C'est quoi un moniteur ?
     Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
     Je ne sais pas.
     Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
     Je pense...
     Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
     Oui.
     Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
     Non.
     Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
     ..Oui, c'est bon.
     Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
     Je ne peux pas l'atteindre.
     Oh. Pouvez-vous le voir ?
     Non.
     Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
     Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
     Sombre
     Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
     Et bien allumez la lumière.
     Je ne peux pas.
     Pourquoi ! ?
     Parce qu'il y a une panne de courant.
     Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
     Heu... Oui, c'est dans le placard.
     Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
     Vraiment ? C'est si sérieux ?
     J'en ai peur.
     Et qu'est-ce que je leur dis ?
     Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

    Le type de la hotline a été renvoyé.
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  2. #2 رد: طرائف حقيقية/ Histoires vraies drôles 
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    chére majda2
    ce sont vraiment des histoires qui lessent les personnes éclater de rires je vous donne un 10/10 pour votre recherche..
    mes salutations
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  3. #3 رد: طرائف حقيقية/ Histoires vraies drôles 
    مربدي الصورة الرمزية الباز
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     Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
     Vraiment ? C'est si sérieux ?
     J'en ai peur.
     Et qu'est-ce que je leur dis ?
     Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.



    في الاول ظهرت لي بايخة ..

    لكن في الاخير أخينا يسأل عن تشغيل جهازه مع انقطاع التيار الكهربائي

    فعلا النكتة تصلح كسكاتش تلفزيوني أو حلقة من حلقات مرايا


    ههههههه


    أحسنت الإختيار أخت ماجده

    ألف شكر لك


    تحيتي
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  4. #4 رد: طرائف حقيقية/ Histoires vraies drôles 
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    مشكورين ، إخوتي ، أحبتي على هذا المرور الخفيف ، اللطيف ،

    تحياتي الملونة
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  5. #5 رد: طرائف حقيقية/ Histoires vraies drôles 
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    tres joli de ta prt soeur majda
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  6. #6 رد: طرائف حقيقية/ Histoires vraies drôles 
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    شكرا أختي الكريمة وردة

    تحياتي
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